Mycket idag :(
Känns som det är bara för en viss grej som det har blivit så här. Men vad fan ska jag göra åt det då? Alla ska kunna umgås. Det är ju för fan bara dagis fasoner i det hela! Eller är det jag som överreagerar?
Just nu vill jag kräkas ur mig mina inälvor. Och den känslan va det längesen jag hade. Om jag ens haft den känslan... Vad jag än gör så blir det fel. Bråkar barnen och blir osams så blir vuxna sur på mig. Råkar jag umgås med fel personer så blir de sur då också. Ska jag göra något så är det så viktigt att alla blir tillfrågade så ingen blir sur. Men tydligen kan alla andra göra och bete sig hur de vill. Hur kan det vara så??? Alla har väl samma värde. Eller har jag fel där? Är det bara jag som ska drabbas?
Jag har mina vänner, bekanta och syskon. Men just nu så känns de som mina närmaste vänner alltid kommer att betyda mest oavsett hur ofta vi hörs och ses (för så ska det ju vara) mina nära bekanta de kan typ göra som de känner för. Men jag vill inte racka ner på någon. För jag tycker om de/er alla iaf, fast ni/de är så olika.
Alla har sina egenheter. Och det är ju det som är så underbart. Men det är som att jag aldrig riktigt får plats iaf. Det sårar mig så djupt. Sitter här med gråten i halsen och nära till tårar. Men kan inte visa mina två vakna barn att jag är ledsen. Vad ska jag säga till dem? Att vuxna beter sig precis lika illa mot varann som barnen gör?
Alla mina vänner och bekanta har förhållanden. Så på det viset så förstår jag att jag inte får plats. Men som igår så var många medbjuden på restaurang med bokat bord och trubbadur, även min singel-bror. Men inte jag. Fast att jag pratat om det och träffar dessa personer väldigt ofta. Idag samma visa. Det börjat kännas i hjärtat på mig faktiskt. VARFÖR FÅR JAG INTE PLATS??? Jag skulle vilja gå ut i natten och bara skrika ut det.
Skulle jag göra samma sak så skulle alla vända mig ryggen. Varför är det så? Jag förstår ingenting. Jag orkar inte mer! Tur jag har barnen men ibland räcker inte det. Jag behöver nära som uppskattar mig och att jag finns. Okej, i början av veckan så hjälpte jag en bekant som hade blivit rejält blåst. Jag va där och prata hela dagen. Försökte komma på lösningar på det hela va hem för att äta och gick dit igen. Vi pratade hela dagen. Då fick jag fler sms om hur betydelsefullt det va och hon tackade för att jag fanns. Och det gladde mig, för det trodde jag inte. Men sen känner jag mig bortskuffad och inte passande ingen. Sen finns en till person som ofta talar om att jag är så snäll och hjälpsam och go. Hon beundrar mig för att jag klarar av fyra barn, hem och allt ensam. Klart jag blir glad men andras kyla lägger liksom locket på det hela. Så det är nästan så att det inte betyder så mycket.
Jag känner mig som i en bubbla. Jag orkar inte må så här. Jag vill inte vara i vägen vill absolut inte ha det så här heller. Jag kvävs av denna känsla, oro och sorg över hur mitt känsloliv blivit. Jag vill inte vara ensam! Jag vill vara i ett flow och bara gunga med livet.
Sköt dig själv och skit i andra sägs det. Men det är fan inte lätt. Idag är ingen rolig dag att vara jag :(
Panikångest...
Trött!
Men nu sitter vi bara i soffan jag och de två mellersta barnen och kollar på Svaleskär. Lilltösen sover och stora grabben är hos en kompis och ska snart hem. Känner mig tom igen. Förhoppningsvis är det hormonerna och inte allmänt depp. Fast inget av det är direkt lockande :P
I morgon förmiddag blir det nog städning av bilen, eller om jag rent ut sagt gör det strax ... Sen blir det lunch och golfen igen. Jag får väl kika lite på golfkillen, om han är där vill säga. Skulle så gärna vilja våga säga något mer närmande. Men jag känner att jag inte vill göra bort mig heller. Ska nog försöka fråga om hur jag får reda på m det inte är golf en söndag och då isf ge mitt nummer och de dom ringa så vi slipper åka så pass långt för ingenting.
Ja, ja får se hur det blir. Jag kan inte påverka något iaf. Men ska nog försöka med lite tankeöverföring iaf ;)
Natt främmande
Tänk vad skönt det skulle vara om hemmet blev färdigrustat och ordning överallt och mindre prylar. Då skulle det "bara" vara det vardagliga att tänka på och det skulle inte se så rörigt ut bara det hamnar en handduk på golvet. Men min energi kommer väl tillbaka snart. Eller lusten är det som saknas.
Att kunna flytta så man fick rensa ur lite skulle inte sitta helt fel. Men men nu är det som det är. Och om den dagen kommer någongång att jag kan flytta ihop med någon så kommer jag att göra det ch gärna inte här. Vill bort här ifrån även om jag även trivs.
Längtan efter kärleken gör det heller inte så lätt. Jag vet inte hur länge jag orkar med ensamheten. Men jag skulle aldrig bli tillsammans med någon "bara för att". Men det känns ju så långt bort. Men någon mysig kille borde ju vilka leva med mig... Men jag får va tålmodig och vänta på den rätte.
Nu vila lite till sen göra liiite nytta :P
Molnig dag
Efter sol kommer regn. Har ju varit någon dag med kanon väder. Såg lovande ut i morse, men nu är det molnigt ute. Var på en 1,5 timmes lång promenad i morse. Har gått tisdag och onsdag också. Köpte ju mig ett par nya skor i måndags som jag måste gå in. Har två veckor på mig att "reklamera" dem och få inlägg eller till och med byta ut dem. Skavsår har jag fått men inte nån värk i mitt knä än.
Just nu är jag typ ensam hemma. Lilltösen sover en stund till och stora grabben är på golf och borta över natten. De andra två är hos kompisar. Rätt så skönt nu faktiskt :)Borde ta tag i lite hemma-göra, orkar inte just nu bara.
Tycker det är rätt skönt med lite dåligt väder idag. Har även kommit på varför jag känner mig deppig då jag inte träffar folk. BRIST PÅ KAFFE! Jag som aldrig gör kaffe själv. Men nu måste jag nog börja dricka det när jag är själv hemma också. Idag hade jag kaffe besök iaf. Så dagens kvot är drucken.
Längtar även till hösten. Jag tycker det är en mysig årstid. Behöver inte fundera på vad för kläder man ska ha. Utan bara klä på sig och gå ut. Och att det blir mörkare liiite tidigare är mysigt också. Jag måste nog försöka bryta min rädsla för att det lätt börjar brinna om jag har lampor och ljus tända. Dagens lampor och ljushållare är ju så mycket säkrare än förut. Men jag vet inte varför jag är så himla rädd. Lämnar inte lampor och ljus tänd med flit då jag inte är i närheten. Men som sagt dags att bryta det. Brinna kan det göra av bara kabeln i väggen eller kylen och spisen. Så i höst ska jag försöka våga ha en massa mysigt ljus inne i höstmörkret.
Att även ha en mysig karl att dela sin tid med, skulle vara helt underbart! Jag känner att krogen raggning inte är något för mig. Jag träffar hellre någon nykter och kan bygga upp det från vänskap till kärlek. Men vart finns han? Kan det vara den där killen på golfen? Är det någon annan? Jag förstår ju att fyra barn kan skrämma. MenBlir man förälskad så har väl inte det någon betydelse? Eller? Mina barn är ju självgående och man kan göra så mycket roligt med dem tillsammans. Det är ju lilltösen, men hon kan ju charma iaf ;) Ja vi får se vem som finner mitt hjärta. Jag kommer inte älta och fastna i en person utan låta det vara och tiden och ödet ha sin gång.
Jag får hålla ögonen öppna och om tillfället ges lägga in en stöt. Den som vinner mitt hjärta kommer inte att bli besviken. Lät lite egoistiskt. Men finns kärleken där och en grym tvåsamhet så ger jag allt om jag får det samma tillbaka. Alla har sina egenheter och blir man ett par så ska man våga tala om vad man tycker och även acceptera att alla människor är olika. Prata, prata och åter prata är a och o i ett förhållande. Inte älta och gå runt och sura. Aldrig lägga sig osams eller sticka när det inte passar. Att bry sig och bli ombrydd (heter det så?) Kärleken övervinner allt sägs det. Och om det är sann kärlek så är det så.
Så nu längtar jag och väntar på den stora kärleken. Och jag hoppas han kommer snart nog.
"Lön" i måndags ...
... slut idag! Det känns ju jätte bra ... eller inte. Har blivit nå fel ännu en gång med dragningarna från konto. Semester och handla på kort funkar tydligen inte för mig i år. Har inte helt slut men 1500kr + 1250kr men det fattas 220 kr till ena kontot för att täcka lånet. Så på 1500kr ska jag klara mig i fyra veckor. Inköp av presenter till lilleman, blöjor, mjölk+bröd några ggr i veckan, bensin och godis till helgen. Detta känns inte lockande alls. Hade plander på att åka till Leksand sommarland. Men det kostar 290x4 + mat och bensin så det blir nog inget av. Om jag inte kan lura med mamma och pappa, pappa brukar bjuda på inträde en gång om året eller då tillfälle ges.
Men jag får helt enkelt sälja av lite prylar. Måste lägga in nya annonser på blocket. Ska bla sälja fler klädpaket och göra det mer tydligt med bättre bilder i annonserna. Sen två skolböcker, skor och kitty vagnen blir också ut på annons. Jag använder den inte så då räcker det med den vagn jag har. Har ju massa skrot i källaren också. Och bokhyllan blir också till salu, funderar på köksbordet och skänken också. Inte så kul men jag måste ha pengar för att överleva. Jag har iof barnens fond med 10000kr på. Men det känns inte rätt, även fast pengarna är till för att användas då det gäller barnen. Funderar även på att sälja fyrhjulingen som inte används. Men jag kommer max få 7000kr för den. Har även en oöppnad Tromsö undersäng som jag fått, kostar ny ca 500kr eller nå sånt så den får jag inte så mycket för. Den är ju bra att ha bara lilleman får sitt rum och kan ha den under sin säng.
Fan, tårarna började rinna i morse efter att jag förstod hur det låg till. Min bror skulle komma förbi på frukost. Så jag lära hålla tillbaka. Hade säkert fått lånat av honom. Vet ju aldrig när jag kan lämna tillbaka. Detta var verkligen ingen rolig semester. Och jag vet att jag måste skärpa mig med att handla onädigt!!! Men om jag skulle räkna ut hur mycket pengar på kläder och nöjen jag skulle kunna lägga in i min budget, då använder jag mindre till det. Det pengarna går till är mat/hygien och bensin. Mitt nöje denna månad har gått på 400kr. Förra månaden var det 200kr. Kläder ca 500kr. Har handlat för 350kr kläder nu. så jag vet inte egentligen vad det är jag köper mycket av?!?! Hmm det ser ju så bra ut i excel kalkyl, sen spricker uträkningen så fort det gått nån dag.
Jag skulle behöva ett lån på 20000kr för att kunna betala igen alla krediter. Och sen så skulle jag inte sätta mig där igen. Har sagt så några gånger förut. Och då har jag inte ens varit i närheten av där jag sitter nu. Iof är det ingen risk att pengarna går vidare till inkasso eller dyligt. Men det känns skit att inte kunna unna barnen en skön sommar. Få se om jag vågar ta tag i det och fråga om någon hjälper mig.
Iof så är jag inte i närheten av vad andra har för problem. Men just nu känns det verkligen fördjävla skit!!!
Stockholm får vänta till den 20e augusti. Känns ju hemskt att säga, nu när pengarna nyss kommit. Men allt löser sig på nå vis.
Rara barn
Igår kväll så satt vi och prata lite jag och barnen medan vi slötitta på tv:n. Dotra säger då att vi skulle prata om det vi prata om igår (alltså förrgår). Jag fråga vad hon mena så då säger hon det där om hur killen ska vara. Mina barn längtar verkligen till att jag träffar en kille. Dom funderar hur han kommer att se ut och vad han kommer att tycka om att göra. Han ska inte vara slö som pappa deras, har dom iaf kommit överens om, sen så tycker grabbarna att han ska kunna mycket om datorer och tycka om att spela spel Men den delen går bort för mig. Rik ska han va tycker äldsta grabben. Sånna diskussioner brukar vi alltså ha.
Sen börja dotra prata om någon killes konstiga näsa. Hon har en förmåga att studera människor grundligt. Oftast på ett sånt sätt att det inte märks. Iaf så undra jag vilken kille hon mena. Och då va det han som jag stod och skratta med på golfen =) "VA" sa jag frågande. Ja, ni såg så kära ut. Han såg kär ut. Och ni pratar ju så mycket. Vi prata om vädret sa jag då. Ja också skratta ni samtidigt. Och jag hade skrattat när han inte putta i bollen på ett slag. Tänk vad barn ser mycket. Jag försökte hela samtalet att neka till någon som helst indikation att vi inte pratade med varann på det sättet. Men dotra gav inte med sig :P
Men jag kan ju hoppas att hon såg rätt från hans håll också ;) Hon har ju verkligen en förmåga att se saker som ingen annan ser. Så varför inte liksom?
Jo hans näsa har tydligen en skateboardramp formad näsa =) Så hon har granskat honom grundligt. Jag måste väl kolla om det jag med då ;)
Söndag
Helgen som gått har det inte hänt mycket. Försökt att städa lite här å var. Igår kväll så skura jag badrummet äntligen. Finns massor att göra. Men jag har ingen lust :P
"Det finns blickar, det finns leenden. Stegen du närmade dig mig med, bestämda men lite blyga. Det mogna sett som du har. Den ansvarsfulle personen som du är. Allt känns bara för perfekt med dig."
Var golf idag igen. Vi kom dit en aningens för tidigt. Den första jag ser är killens äldsta dotter. Hon söker kontakt och hejar. Hon kommer sen insmygandes till restaurangen där vi satte oss för att vänta. Sen försvann hon. Vi gick sedan ut på puttingreen och där kommer han gående emot mig och barnen. Stannar och vi hejar. Pratar lite om vädret. Jag känner hur jag skulle vilja skrika ut att jag vill ha en dejt med den mannen. Men gud så kan jag inte göra. Och som tjej så ska man ju hålla sig lite off och inte få visa nå intresse. Få se om han är nå intresserad, för då kanske han tar mod till sig och frågar mig. Jag fick mig en finurlig idé som jag tyvärr glömde bort idag. Tänke jag skulle fråga lite fint om hur jag får veta om golfen är inställd. Och då ge honom mitt nummer =) Det va väl inte en allt för dum idé eller...
Usch jag som är så himla otålig och avskyr att vänta. Jag har även en till liten idé och det är att säga lite fint till lilleman att han måste lära mamma att spela golf. Och då säga detta när mannen är i närheten. Eller säga lite fint att det var ju synd att jag missade golfkursen i år och att tiden varit knapp. Ja, nått ska jag nog komma på. Ska nog följa med till golfen på torsdag då stora grabben ska dit, om jag inte minns helt fel. Och då kan jag ju hoppas att han är där.
Själklart känner jag mig heldum som fått upp ögonen för denna man. Jag känner inte honom. Har säkert träffat honom och säkert pratat med honom, under de år som stora grabben spelat golf. Men inte sett honom på det settet. Men oftast är det ju så. Från början så var det hans minsta dotter som charmade mig och pratade som en tok. Sen så kom jag dit rejält bakis efter crusingenOch då jag parkerade bilen så körde han genom parkeringen ocg ställde sig snett framför mig. Både han och jag kom för sent. Han hejade, jag höll på ta av mig skinnjackan som jag hade haft på festen och satte på mig min träningsjacka som passade bättre på golfen. Jag tror det va då som jag fick en aha upplevelse. Jag vet att jag satt och slötitta ut mot puttingreen och då helt plötsligt så känner jag hur han tittar rakt mot mig och jag tittar upp och våra blickar möts.
Men allt detta kan ju vara ren inbillning. Ja, inte det intresset jag fått då. Men att han skulle vilja något mer än bara vara en trevlig kille. Men jag får väl se om jag till hösten vågar ta något steg. Detta gör mig frusterad och jag tänker inte på annat. Va fan ska jag ta mig till???
Tråk, tråk
Lilltösen har redan somnat. Hon vaknade tre i morse och var pigg, men fick henne att sova/vila till kvart över fyra sen gick det inge mer. Som tur va så somna hon vid halv åtta igen så jag kunde sova en stund till på soffan. Har tittat på nyheterna mesta delen av dagen angående det hemska som hänt i Norge. Det är ju helt förfärligt. En tyst minut för alla döda. Men nu sover iaf tösen igen och jag hoppas hon sover till sex i morgon iaf så att hon vänder på dygnet igen. Jag är inte byggd för att börja vakna klockan tre nu när hon varit så duktig och sovit så bra på nätterna.
I morgon är det lillemans golfkurs igen, om det inte vräker ner regn. Men det får vi hoppas att det inte gör. Jag behöver andas lite annan luft och träffa lite folk. Så skönt att sitta vid golfbanan och kolla ut mot den lilla sjön och njuta. Och faktiskt så är inte alla golfare så snobbig. Till å med den mest näsvisa kan bjuda på ett smile och heja glatt. Skenet kan bedra. Men härligast är ju att få sitta där en riktigt solig dag. Men morgondagen ser grå och regning ut. Men lite regn har ju aldrig hindrat en golfare.
Få se om jag bokar in mig på golfkurs till nästa vår. Det skulle ju va kul att prova på. Och det kanske skulle vara ett intresse som passar mig. För då kan jag varva ner i fyra timmar under spelets gång. Nu i sommar så blev det ju inte av att jag gick någon kurs. Tid och pengar fattades. Skulle ju va ypperligt att få gå med någon som lär en privat. Iof kan ju äldsta grabben lära mig. Så vi får se. Och det allra smidigaste vore ju om jag träffade en trevlig kille som jag kunde spela med. Så vi får se hur jag kommer att få mitt gröna kort. För jag tror att det skulle vara en sport för mig, även om jag inte kommer tävla och inte heller kunna bli jätte bra. Men att slå en boll och lära sig reglerna och få ha intresset ihop med någon jag älskar och även med barnen skulle ju vara väldigt roligt. Så jag håller både tummar och tår. För just golf, att ha det som fritidssyssla, kräven nog att båda parter i ett förhållande har det som intresse.
I höst så kommer jag även att lägga mycket tid på träning. För jag vill och banne mig ska komma vidare och klara de fysiska testerna på polishögskolan! Så det gäller att träna hårt. Även där hade det varit trevligt att ha någon att träna med. Men det är ju lite lättare att hitta en gymkompis än golfkille ;) Nya löpaskor lär införskaffas. Jag ska nog ner på stan på måndag och sprinag lite löpband så att jag får rätt skor. Med dessa som jag har så får jag så himla ont i knät. Så det ska jag ta tag i. Jag känner ju att det är skornas fel. Och det är inte kul att vara stel och ha ont efter jag har tränat.
Den mesta av tvätten än invikt äntligen. Och resten an nedervåning ser hyffsad ut. Hallen upp är ett kaos då lilleman har sitt rum där och har envisats med att hällt ur ALLA sina leksaker i sängen och på golvet runt i kring. Så det måste jag ta tag i. Toaletten blev heller inte gjort igår. FAN jag fastnar bara vid datorn. Om någon kunde ringa så att jag får tummen ur att städa mer. Det är rogivade att gå å städa när man pratar i telefon. Det va gamla tider det.
Till hösten ska jag försöka få till tv rummet med lite färg, även lilltösens rum ska slipas, målas och tapetseras. Lillemans rum får någon annan fixa, inte mitt fel att det är en vattenläcka som borde ha lagats för ett år sedan. Så jag hoppas att pappas villaförsäkring täcker kostnaden för golv.
Nä göra lite nytta igen. Och se fram emot en ny dag.
Långsamma dagar
I morgon är det lördag och inga pengar. Banken har dragit dom redan idag fast det skulle göras först på måndag. Ja, ja har inget att slösa iaf. Men behöver ju en slant till lördagsmys i morgon. Ikväll blir det popcorn iaf. Och stora grabben ska ju på golf i morgon och till honom har jag iaf 200kr. Sen på söndag ska ju lilleman på golfträning och det blir inköp av glass. Har blivit så att barnen får en glass efter att träningen är klar.
Annars händer ingenting i helgen. Måste även ta tag och städa tv-rummet. Lilltösens grejer ligger utspritt framför tv:n. Även toaletten ska få sig en omgång då badleksakerna hamnat på golvet.
Roligare hade ju helgen kunnat få varit. Men ny vecka snart igen och får pengar på måndag. Ska eventuellt åka åka och hälsa på pappa och mamma på femdagars och kanske en tripp till Leksand sommarland. Men allt beror på vädret.
Nu ska jag försöka orka ta tag i nått. Hade ju kunnat sett bättre ut :P
En aningens trött idag
Tankarna har som oftast vandrat iväg till den mysige, mystiske, mannen som jag inte kan sluta le åt. Men min karma är inte bra. Så fort som jag säger att jag inte så blir det tvärt om. Och nu när jag basonerat ut att jag kikar på nån och tycker att han är någon för mig. Så kommer det vara totalt tvärt om. Iof kommer jag inte få reda på det heller. OM inte han nu är en smula intresserad och tar ett steg närmre. Ja den som lever få se. Jag får lägga på mig min charmigaste sida på söndag ;) Om han nu är där. Det är ju nån Bro Hof golf tävling som klubben är inbjuden till, även min stora grabb ska dit på lördagen.
Äh jag får ta å släppa det hela. Jag skulle aldrig ha börjat tänkt tanken. Det är så typiskt mig. Men titta får man alltid göra och även prata helt oskylldigt. Han kan ju ha flickvän, men det skulle isf inte vara barnens mamma då de är separerade. Nog om det nu. Det som är meningen med livet är det som sker och för mig är det, det som kallas ödet. Så jag hoppas ödet är på min sida ;)
Nu ska jag försöka börja min dag. Kl är 16.05 så det börjar bli dags. Har varit upp å lagat mat å ätit men sen inge mer. Men lite glada tankar kan ju få mig att orka städa lite =)
Längtan
Jag skulle i detta nu vilja kunna tyda tankar, blickar, kunna se in i framtiden, tanke överföring. Men i den värd vi lever i så fungerar inte sånt. Men jag får se fram emot nästa söndag. Har jag tur så kan han ju faktiskt komma till trubadurkväll vid stranden på onsdag. Men det är ett alldeles för stort önsketänkande.
Samtalet kändes jättebra. Fast det kan ju vara så att det bara är jag som tar ett sånt samtal som "intresseanmälan" ha ha ha, det där lät ju nästan kul. Jag vet ju att hans bror är jättetrevlig och social men han vet ju jag att han har fru och barn så med honom har det inte ens funnits en tanke om något som skulle intressera mig mer än som en trevlig, social person. Men med brodern känns det annorlunda... kan det vara för att jag VET att han är singel? Kan jag ännu en gång bli inlurad, känslomässigt i en dröm? Jag har ju inbillat mig saker förut. Iof så har jag ALDRIG sett att någon varit intresserad av mig, fast en person varit det. Men det känns så annorlunda. Gud vad jag önskar att han fråga om vi skulle ta en fika.
Men detta kommer aldrig att ske! Då detta är ännu en illussion av tankar och känslor som blandas av en längtan efter någon speciell ...
Känslor i ett virr-varr och icke känslor ...
"Att få se världen med nya ögon, känns helt underbart. Vi möts ibland, små pratar och ler. Jag smälter en smula. Ditt leende etsar sig fast på min näthinna. Och ditt skratt bubblar i mina öron. Känner en känsla som sitter långt ner i magen, överst ligger en bubbla. Jag vill släppa ut den och låta den brista. Men rädslan är starkare. Ett krystat samtal, betyder det något för dig? Ska jag behöva lämna dig till högen av sommarminnen? Jag längtar tills vi ses nästa gång igen. Helt oskyldigt men så underbart."
Idag har varit en bra dag. Varit på golfkurs med lilleman. Finns en person där som får mig att må bra. Har bara hejat förut. Men idag så pratade vi. Han fråga om mina semesterplaner och han berättade att hans var lika obefintlig som mina. Men vi var överens om att hemma är bäst. Vi känns rätt så lika. Känner inte honom, men samtalet var bra. Och känslan av att få känna mig välkommen. Våra barn lekte, dotra och hans lilla tjej på tre år. Stor ålderskillnad men det gick bra. Jag vet att även han är singel och har sina två döttrar varannan vecka. Men det är söndag snart igen. Så möjligheten till samtal kommer att finnas.
Slö och omotiverad
Jag har iaf äntligen tvättat vinterkläderna. Inte för att de var direkt smutsig, då de var relativt nytvättad när jag plocka undan dem. Men nu är det gjort. Bara att hänga undan de. Sen har jag även bytt sängkläder i min säng. Så inatt kommer jag sova som en prinsessa, i mina rena lakan. Har även införskaffat mig ett till "dubbel-täcke" men för vinterbruk. Det låg i fyndhörnan på IKEA så det var billigt. Det jag har nu är som bollar i varenda sydd ruta och det är några rutor. Det nya täcket är ett duntäcke. Även lilltösen fick renbäddat idag. Dotra fick rent igår och hon städade även sitt rum, med hjälp av lillebror. Så nu är det bara grabbarnas rum som ska städas och bäddas rent. Stora grabben kommer även hem i morgon.
Jag längtar nog mer till hösten än jag vill erkänna. För sommaren är ju bra härlig med lediga lata dagar. Men att ensam genomlida vissa av dessa dagar så känns det som det kan få vara nog nu. Till hösten har jag iaf betsämt mig för att läsa klart mina två USKA kurser och kommer att fixa det så fort det går. Ser fram emot att få börja. 1 september så är första introduktionen. Jag måste bara sätta mig ner och kolla föräldrapenningen och hur och vad jag ska ha för ersättning till hösten. Eventuellt så blir det CSN till viss del och resten a-kassa. Ska väl ta mig i kragen och gå till AF någon dag och prata hur jag ska göra. Har iaf 170 dagar a-kassa kvar. Så jag klarar mig ett tag till.
Jag måste finna min motivation. Fast hösten är ju min motivationstid då det brukar hända lite mer grejer i hemmet. Min höst kommer att bli fullspäckad känns det som. Men just nu känns det helt okej =)
Ännu en dag
Dagen idag har betsått av ingenting. Tröstat en upprörd vän. Gud vilka idioter det finns! Sen har jag plockat lite, damsugit, fixat lunch och tvättat lite. Men gud va trött jag är på allt vardags-göra nu! Jag vill ha något att göra, som tillför något till mitt liv. Jag älskar mina barn över allt annat. Men jag måste få göra något för mig själv. Jag finns ju ändå här för dom 24 timmar om dygnet.
Till hösten så blir det en blandad kompott av göromål. Bla så har jag till 99% bestämt mig för att läsa de två kurser som fattas för mig innan jag får kalla mig för undersköterska. Ja jag veta att jag sagt att jag inte vill förut. Men jag måste ha något att falla tillbaka på så att jag kan få jobba extra på sjukhuset. För det är enda stället som USKA jag skulle kunna tänka mig att jobba. Har jag tur så får jag en bra praktikplats genom den ena kursen. Det får bli på det här viset till hösten. Få se om jag tackar nej till någon av högskolekurserna. Har sökt 5 stycken varav tre är på distans eller om till å med alla var det. Men få se hur mycket jag hinner med. Men som sagt, får se till hösten hur det blir. Huvudsaken är att jag får något att göra. För annars kommer jag bli deppig och sova hela dagar när barnen är på skola/dagis. Och det varken orkar eller vill jag vara med om en gång till. Det tär verkligen på mig att vara trött och sysslolös. Och praktik det vill jag ut på. Helst som undersköterska på förlossningen. Men bb eller barnkliniken skulle jag även kunna tänka mig. Och att få vara på provtagningen någonstans. För då blir man en hejjare på att ta prover på människor sen.
Så jag ser fram emot hösten nu. Inte för att jag längtar. Men det ska bli en spännande höst.
Dagarna går...
I byn så är som sagt dagarna lite si så där. Pengarna har sinat och j*vla ica i byn har dragit pengar för sent så mitt konto hamnar på minus 2 ggr på en vecka!!! Jag som skött detta i över ett år och sett till att vara noga så inte någon affär missat dragning. Men nu i semestertider så har det tydligen smygit sig in sena dragningar iaf. Jag hade pengarna på mitt servicekonto men det märker ju inte banken av. Så nu f*n får ica sköta sitt!
Funderar på att sälja min nya Kitty vagn. För det första använder jag den inte så mycket nu. Och sen så behöver jag verkligen pengar. Men få se ur jag gör... Ska även lägga in annonser på nytt. Måste bli av med mer kläder, har ingen plats för dem.
Sen så sprudlar mitt huvud av ideér igen =) Men tyvärr så finns inte orken här än. Men har iaf flyttat ut kökssoffan och vänt på bordet. Vill måla bordet vitt införskaffa två vita Ingolf barsolar till min bänk i köket. Även en vit Ingolf barnstol vill jag ha. Två tavellister till köksväggen och en ny kökslampa Kroby med två skärmar till ovanför köksbordet sen ska jag flytta den enkla Kroby lampan till ovanför bänken där barstolarna ska stå. Hallen ska få ett till Hemnes skoskåp, fast det högre än jag har och en vit Hemnes stor spegel bredvid där. Ska även försöka få någon att lacka hatt och skohyllan som jag har, även det ska bli vitt. Hallen uppe ska bara ha en stor matta, min Tomelilla fotölj och det nya brickbordet från Rusta som jag just införskaffat. Även en pockethylla ska upp på väggen och en lampa ska upp på väggen. Tv-rummet har fått en ny maskros lampa och en Annika skänk står i garaget och väntar på att bäras upp. Bokhyllan ska bort och ett vitt glasvitrinskåp ska dit istället även några tavellister och två hyllor ska upp. Och tro nu inte att allt kommer va vitt, utan soffan är ju beige, filtar, kuddar, gadiner och ljus/ljuslyktor byter färg ibland. Självklart så har jag ju tapetsering och målning att göra.
En till dröm är att måla hela källaren vit och få ett mysigt tv-rum där med två korgshaslonger (stava) och ett litet bord där emellan. Men just nu är detta en dröm. Prio ett är ju grundgrävning innan källaren kan fixas :(
Har ett litet projekt som jag samlar ork och lust till och det är att måla utemöblerna vita. Kom på att jag har lilltösens rum att fixa också. Men det är inte jättebråttom med även om det vore väldigt skönn om det blev klart.
Men nu ska jag fortsätta drömma. En dag kommer orken och pengarna så att jag kan greja till detta =) Jag vet iaf hur jag vill ha det.
